Просто о сложном - в гармонии с собой и телом

Есть такое понятие, как «невзаимная любовь» - ты любишь, а тебя нет. И вот месяцы, даже годы можно провести в страданиях, терпя неуважение к себе, пренебрежение, можно даже бегать по гадалкам, искать пути, как привлечь мужчину, который тебя не любит, можно влачиться за ним, надоедать ему, названивать и написывать, а в ответ получать еще большую агрессию.

Кто-то узнал себя? А вы никогда не задумывались, почему так? Ответ прост – потому что вы себя не любите. Мы сейчас не будем копаться в вашем детстве, отношениях с папой и прочими возможными причинами нелюбви к себе, мы посмотрим просто на факт, на данность, что в настоящем вы себя не любите.

Дело в том, что мы привлекаем в свою жизнь тех людей, нас интересуют и манят те отношения, которые являются отражением наших чувств к себе. Например, очень часто слышу от девушек, что им не нравятся хорошие мальчики, которые все для них делают, которые способны на здоровые отношения, а их привлекают те гады и подонки, которые изменяют, ни во что их не ставят, предают и всячески втаптывают в грязь. И как же это удивительно наблюдать, когда девушка работает над принятием себя, над любовью к себе, так вот как только она начинает иначе (значительно лучше) к себе относиться, то и мужчины, которые ее привлекают, уже другие: плохие мальчики уже не котируются.

( Collapse )

Как же люди любят так прогибать окружающих. Ведь это прямая форма давления и манипуляции. Но если кто-то не оправдывает ваших ожиданий, разочаровывает, то это не проблемы второго человека, а только ваши личные проблемы. Чтобы не разочаровываться, надо не очаровываться.

Мы склонны рисовать иллюзорный образ, достраивать картинку, исходя из своих представлений и ожиданий. Если человек нам импонирует, то мы склонны ему больше прощать, не замечать негативных аспектов его личности. При этом сам человек может даже не догадываться, какой он герой и рыцарь в ваших глазах. А у каждого из нас есть свои положительные и отрицательные стороны.

Что же делать, если на вас пытаются давить вот таким мерзким способом - «Я думала, что ты не такая»?

( Collapse )

Сейчас услышала историю (сюжет очень распространенный), где девушка описывает, как она помогла переехать малознакомому мужчине, вышла за него замуж, содержала его (он уволился), писала за него резюме… Дальше можно не продолжать! Мне кажется, этого уже с головой хватает. А потом мы удивляемся, что мужик нынче не тот, что настоящего джентльмена не найти, что никто должным образом не ухаживает. Но с чего ухаживать, когда женщины сами все больше проявляют активность? Человек так устроен, что хочет попроще и полегче, у нас в крови то, что мы не любим напрягаться, поэтому сейчас, когда становится все больше такого поведения, как в примере, мужчинам все меньше нужно напрягаться, тем более в эпоху интернета, когда мы имеем легкий и быстрый доступ к огромному количеству людей. Получается, что если одна дама выставляет высокие требования, а напрягаться не хочется, то можно легко переключиться на другую, которая сама же за мужчиной и побежит.

( Collapse )

Встретились мне эти слова, подумала, какие же они точные. Любовь – это абсолютное принятие человека. Это не розовые очки, не эйфория (тут речь о влюбленности), не страстное желание обладать человеком, а принятие, когда ты осознаешь разные качества личности человека, но принимаешь их как данность, как то, что есть.

Мне всегда не хватало чего-то в этом принятии, поэтому, когда наткнулась на слова «Любовь – это умение не судить», то мне показалось, что это именно то, чего не хватало. Мы часто осуждаем всех вокруг, говорим, что кто-то неправильно живет, думает не так, у него не те цели, не те стремления. Мы не просто не принимаем другого человека, а осуждаем его. Естественно, ни о какой любви тут речи не идет.

И это касается не только отношений между мужчиной и женщиной, но и детско-родительскими отношениями, дружескими, где так или иначе фигурирует слово «любовь». Думаю, все встречали, как родители не принимают выбор детей, судят их, направляют по тому вектору, по которому считают нужным идти, но личность ребенка при этом забивается, стирается. Кто-то это делает прямо в лоб, кто-то завуалированно указывает своему чаду, что делать.

( Collapse )

Ко мне периодически обращаются с прогностическими вопросами: Когда я рожу? Когда выйду замуж?

Но какой толк в ответе? К примеру, я скажу, что никогда не выйдет она замуж, или у нее бесплодие по натальной карте (это, кстати, порой очень отчетливо видно). И что? Жизнь закончилась? Или я скажу молодой 20-летней барышне, что замуж она выйдет в 60 лет. Такое же тоже бывает. И что она будет 40 лет делать? Ждать? Не строить отношения?

Как ответы на эти вопросы могут улучшить жизнь? Никак. Никакой ответ, скорее всего, не улучшит существование человека, а вот ухудшить очень даже может.

Почему я в какой-то момент практически отказалась от астрологии, которая лично мне сослужила очень хорошую службу? Потому что в астрологии нет вариативности, там нет того, что ты можешь поменять судьбу, так как карта записывается при первом вдохе, и последний вдох уже тоже прописывается сразу же. И предсказывать людям плохое без права на исправление как-то слишком негативно, на мой взгляд. Сама себе я тоже не строю прогностические карты, хотя раньше, когда училась, конечно, строила, смотрела. Мне нравится использовать астрологию как помощника, например, посмотреть, какие качества личности преобладают у человека, какие у него особенности, как это может помочь при решении жизненных задач, но людям при обращении к астрологу подавай прогностику: А что меня ждет?
( Collapse )

Завистливых людей очень много. Не все в этом себе готовы признаться, но когда вас трогает чужая жизнь, когда при этом вы испытываете те или иные негативные эмоции, стоит задуматься, а не завидуете ли вы. Зависть может проявляться по-разному: кто-то открыто чувствует, как у него все сжимается внутри, как хочется того же самого, что имеет другой человек; кто-то начинает опускать другого, высказывать, как у этого другого все плохо, обычно идет неконструктивная критика, какие-то фразы, которые будто извергаются; кто-то испытывает радость, когда другому плохо, или злость, когда хорошо.

Получается, что зависть – это небезразличие, но оно не адекватно ситуации, а противоположно ей.

Я не считаю, что зависть – это какое-то ужасное чувство. Естественно, что зависть существует в мире, что многие испытывают зависть, но страшна зависть не тем, что она есть, а что она может отравлять того, кто завидует. А я всегда выступаю за гармоничное существование, за то, что в первую очередь мы должны думать о себе, о своем счастье и комфорте, о благополучии и благоприятном течении жизни. Так вот зависть может мешать нормально жить, но не тому, кому вы завидуете, а вам самим.

( Collapse )

В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие; в 40 вам уже на это наплевать; а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают.

Чем раньше вы осознаете, что люди заняты своей жизнью, собой, тем легче вам будет жить, так как вы не будете оглядываться на всех вокруг, искать одобрение, бояться, что вас кто-то осудит. Да, осуждать люди любят, но почему так происходит? Потому что через осуждение других идет прикрытие себя, своих страхов и комплексов. Когда человек гармоничен, самодостаточен и уверен в себе, от него вы не увидите косых взглядов, потому что происходит абсолютное принятие себя, а если ты принимаешь себя, то и спокойно относишься к миру вокруг, его ты тоже способен принять и принимаешь.

( Collapse )

Последние дни постоянно везде в новостях вылезает то, что Соколовский и Дакота разводятся. Прям новость вселенского масштаба, не они первые, не они последние. Но почему такой интерес и так много новостей? Наверное, потому что была слишком громкая свадьба, слишком все сладко, красиво, вкусно, потом такое же рождение ребенка, а тут, бах, развод… Зрители в шоке! Ну, слишком быстро, соглашусь.

Опущу тот момент, что нечего личную жизнь на всеобщее обозрение выставлять, они ж люди публичные, им надобно трусишками трясти перед публикой, вот и трясут. Вопрос у меня больше к Соколовскому: причина развода – его многочисленные измены, но насколько надо быть недальновидным, чтобы так неаккуратно изменять?

Измены были, есть и будут. Так как я стою по другую сторону от красивой глянцевой картинки, которую народ показывает, мне доверяют свои тайны, как женщины, так и мужчины (несмотря на то, что я женский коуч, конечно, мужчин периодически тоже консультирую), то и известно мне больше, у меня нет иллюзий, что все такие хорошие и все такие искренние со своими вторыми половинками, но у меня нет и осуждения, потому что это жизнь, она такая, никто не идеален, у каждого свои слабости. Тем более, когда ты красивый и популярный мужчина, у тебя вокруг очень много соблазнов, им крайне сложно противостоять (хотя такие герои, которые не изменяют, тоже встречаются). Благодаря интернету мы имеем доступ к тысячам и сотням тысяч людей, мы много общаемся, знакомимся с новыми людьми, где-то завязывается дружба, возникает симпатия, страсть, желание, хочется чего-то новенького, каких-то свежих эмоций и ощущений, кому-то просто хочется отвлечься от того, что есть в паре, ведь партнеры часто не сахар, не все обучались гармоничному выстраиванию отношений, порой ваш партнер так вас запилит, что на Луну улетишь с первым встречным. Отношения – это всегда дело двоих, и в происходящем ВСЕГДА виноваты двое.

( Collapse )

К несчастью, мало кого из нас в детстве учат слушать и слышать себя. Не голос разума, не то, как надо, а СЕБЯ. Обычно мамы сверху наставляют своих чад: ты должен сделать это, пойти туда, ответить так и тд. Не, ни в коем случае элемент воспитания убирать нельзя, как и допускать анархию тоже чревато, но в этом круговороте дети теряют себя, ведь они рождены со 100% ориентацией на себя, а потом родители, социум, давление – все приводит к закрытию тех каналов, которые были при рождении открыты.

Но сегодня я не о детях, а о мужчинах, об отношениях. Вот так мы с вами, девочки, воспитаны с какими-то схемами и шаблонами. Факт в том, что эти схемы могут не совпадать с реальностью, с внутренней организацией. И когда, например, ко мне приходят очень успешные женщины, с хорошим положением в обществе, в карьере, которые сворачивают любые горы и достигают любых высот, при этом не имеют устроенной жизни (опять же, отличная карьера не ставит крест на личной жизни, просто так бывает; это очередной миф - можно быть без карьеры и без мужчины), они обращаются с запросом об отношениях. В процессе работы, конечно, мы сталкиваемся с образом мужчины, которого они бы хотели иметь рядом.

И меня неоднократно поражало то, что они рисуют практически один и тот же образ – успешный, сильнее ее самой, более активный, решительный. Но потом выясняется несовпадение – в голове они хотят одно, а сердце их – совсем иное. К примеру, такая женщина реально может хотеть быть выше, сильнее, ей нужен мужчина не в позиции «на равных», а в позиции «под», именно в их отношениях, при этом на работе он может быть генеральным директором, а она коммерческим.

( Collapse )

Раньше практически всегда выступала за то, чтобы о всех своих претензиях, недовольствах говорить прямо, глядя глаза в глаза. Это освобождает вас от возможного негатива, так как груз ответственности вы перекладываете на того, кто стал причиной вашего недовольства. Техника отлично работает, она выстраивает между вами некоторые рамки, партнер понимает, что вы прямолинейны, вам ничего не стоит всю изнанку выворачивать и показывать миру, следовательно, с вами крайне сложно юлить, так как вы легко припрете к стенке. Естественно, такие шаги вам дают много козырей, особенно, если вы хорошо следите за разговором и отмечаете все реакции оппонента. На практике это часто очень забавно, так как прямолинейность встречается редко, никто ее не ждет, да и это удел сильных.

Но в какой-то момент стала приходить к тому, что, во-первых, мне уже неинтересно играть в такие игры и кого-то припирать к стенке. Во-вторых, есть очень закрытые люди, которые наглухо заблокированы и от самих себя, выдают желаемое за действительное, пытаются в это поверить. И на прямые высказывания они выдают такой бред, так все перекручивают, что уже есть ощущение, будто человек не в себе и не в ладах со своей головой, потому что он тебе может транслировать сначала одну информацию, потом ее перечеркивать и давать совершенно иную. В-третьих, нужно всегда задавать себе вопрос, а зачем вам надо что-то высказывать прямо, что вы из этого получите, чего хотите добиться. И при честном ответе на эти вопросы ты понимаешь то, что тебе это не нужно, скорее всего, если дело не касается семьи и самых близких людей, как, к примеру, вашего будущего мужа. В этих случаях описанная дальше техника не подходит и является губительной для отношений.

( Collapse )